没有别的游戏好玩。

今日人很多。接待得有点乱，不过还算顺利。

银河铁道之夜，球幕电影效果实在太好。那些繁星，火车，铁道，真的太好看了。

本来心情不太好，看完之后立刻就平静了。应该说捡回点天真。

我很害怕很多人吃饭，越来越说不出话，很久了，人一多格外发觉自己的突兀。

不过旁边坐了很可爱的小妹妹一直讲她的活宝父母，我一直笑不停，也就还好。

结束的时候看到有女生问一帅哥联系方式。嗯，还是主动的女生容易得到幸福。

我是遇到自己喜欢的人连看也不敢看的人。如果看也不看，人家怎么感觉到呢？

所以说我瞟了该帅哥一眼，坐在离他很远的地方，看到该女生同他们相谈甚欢。

回来的时候风好大，我把大衣的领子包起来暴走。后来窗户外仍然呼呼的好响。

走在路上的时候，我还一直笑来着。挺好的这样，我并不那么在意那么多东西。

如果少一点觉得他们都好厉害。多看看自己平静的日子。这样就容易愉快起来。

我站在图片展那里，看那些极漂亮的亿万年以外的星云。非常安静。非常安静。

他们其实和我一点关系都没有。但我那样的看着，头脑很空白。心里十分安静。

我想说什么呢，好像也没有什么。外面风刮得好响。今天过完就是明天。完毕。

感触太多，等于没有感触。我是一个无法把它们归类总结的人。

很多事情并不是“别人都，所以我也……”就可以解释或者接受了。

世界又不是我的。这样想，是不是就会好一点呢。也许不会。

买了大瓶的红茶回来，还有蜂蜜。也许喝很多很多水，时间就过去了。

貌似是活生生的拒绝掉了幸福。不知道为什么，但是决定都好轻易。

又，一回北京，就又烧起来了。你想我怎样呢。

年过完了。

元宵节晚上的火车站，四面都是烟花。上车时看到亮绿色和鲜红色的烟花突然炸开。开车半小时以后，还有大朵大朵的一闪而过。而早上醒来看到车窗外夜空中又大又圆的月亮。旁边有爸爸问三岁的小女儿：你看那是什么？小姑娘说，太阳！他爸爸说，你们家管这叫太阳呢？！

不喜欢火车，空间小是其次，关键是，你永远不会遇到没有打呼的车厢。好一点是只有一个人打呼，差一点是除你以外的其他五个人全部打呼，再差一点就是隔壁的隔壁那间有人打呼打到全车厢都听得见。所以我没有一次能睡好。尤其第二天早上听到呼噜声响了一夜的人说，唉，昨天我都没睡好！我怒火马上就上来了。所有每次看到有人说“喜欢乘火车感受缓慢时光”，“在火车上看风景”，我就觉得，这未免也太文艺太小资了！

年过得不错。只要家人在一起笑笑闹闹，就已经很好了。

也不算冷。除了最开始那三天被“毛巾是冰的，爽肤水也是冰的，乳液也是冰的，被窝也是冰的”震惊了一下外，其他都还好。过年那几天，太阳都好好。我们去乡下烧香，在菜地里摘菜用灶烧饭吃，还是很开心的。而且有我妈妈那种虽然很强悍但是经常搞些不靠谱的事情的人在，总是很好笑的。不过每年惯常要为一些事情吵架，我经常和小熊猫说，忽略。

美剧继续，Lie to me还是不错的。日剧继续，三角谜踪也不错，亡者之音那个，情节其实一般，只有瑛太同学，实在太温柔，简直不能直面。英剧看到一个旧的State of play，演员阵容那个强大啊，可惜只有六集，而字幕只有两集。如果今年要缩减看剧的时间，我再想，那要缩掉什么呢。

年末年初这种时候，其实失落很多，绝望也很多。

最近两年，眼见同龄人同学朋友道路不一但都走上正规。差距无限大。

人难免是会比较的，那就非常容易伤心。为抵制负面情绪，我坚持过年不写博！

现在年过完了，要开始找工作了。想想，也没啥可说的。

用一张平面的脸度过困难时光才是正经事。

我妈照例电话来安慰我最近混乱而悲伤的小心灵。后来她说，她给小熊猫打电话了。
小熊猫：您真奇怪，我明天就回去了，今天还打电话。
我妈：你明天就回来了，我今天就不能打电话吗？之前你要考试，我不打电话。现在你考完放假了，还不让我打电话？
我：……
我妈：你说，我可不可以打电话？我怎么就不能打电话？他放假又没什么事，他又没有女朋友。
我（一下就抓住核心了）：其实您是想要他找个女朋友吧？
我妈（得意的笑）：我就是有点这个意思。
我：您明明就说大学不让谈恋爱的，要研究生再谈！
我妈：我什么时候说的？我去年就说要他先留一个的。
我：这种事情也可以留一个的吗！！
我妈：我是说先处着嘛。我哪有不让谈恋爱的？你问你爸。 

小熊猫考研那两天，我妈突然跑武汉去了。
理由是觉得小熊猫很“彷徨”。后来我电话给小熊猫，说到这个词，我们就狂笑一阵。
不过我妈强悍之处不在于半夜跑武汉，而在于她在考场外和其他家长聊天的时候，顺便让人给我介绍男朋友了！她遇到一阿姨，从北京回武汉陪孩子考试。聊到投机处她说，帮我女儿介绍个男朋友吧。
阿姨：好啊，我这有个很好的男孩，清华的。
我妈：%￥#@#……
阿姨：%￥#@&……
我妈：那我二月再联系你哈，帮我女儿找个好的。我女儿很漂亮的。
阿姨：看你都这么漂亮。
我妈：我女儿比我漂亮多了。
阿姨：我女儿也很漂亮的。
（我：已经被雷焦了……） 

我妈：你要多参加活动，在圈子里用眼睛一瞄，就知道什么人合适了，然后就是去套个近乎。
我：……套什么近乎啊……
我妈：人家看到你觉得合适也来会套近乎的。
我：至今没有遇到…… 

我妈之前一直标榜自己开明民主，不干涉不过问感情问题。不在感情问题上施加压力。
但是目前看来，她已经将我和小熊猫的感情问题正式提上日程。以后势必会经常念叨。
在我暗淡的生活中，我妈总是能以其强大的冲击力将我击中，让我迅速进入高昂状态。
这样，虽然大部分时间非常暗淡，但大概有两个小时我频繁大笑。啊啊，我真爱我妈。 

又。我终于辞职了。
其实大部分事情的结束都不能是干脆利落的。真正的结束总是有很多琐碎和郁闷。
不过，我总算要离开了。这其间发生了太多事情，老娘累到无法说出一件。
总之，解脱了。我要好好休息一阵。

一。
烧得迷迷糊糊的好处在于，很多事情就没有气力介意了。
我躺在床上几天，做了很多奇怪的梦。像个文艺青年一样，在梦里被一个残酷训练营的教官骂到：给你看这些，训练你，是要你知道什么是自由。而我鄙视的看着他，说，我知道，不过没有用。 

今天订货会，见了可爱的鹿同学，以及和一众可爱的家伙吃饭。
照例，我都说不出什么话。这个世界荒诞是荒诞的，不过生活毕竟有许多面。在另外的很多面，你遇到太多才华横溢的人，术业有专攻的人，给世界带来价值的人，热情洋溢的人。多美好。你还能说出什么话呢，作为一个圈圈叉叉的人。这样我就一直在吃，吃了好多，没说什么话。不过还是很开心的。  

二。

看到一个小朋友自己创作的砖，《自定义》。

我再小一点，和他一样大，可能会觉得他的歌不成熟，不精致，太简单。

不过现在我觉得很好。他这么大，自己写了很多很好的歌，声音也好，长得都很秀气，blog里很少做作的伤春悲秋，是个聪明健康可爱的小孩。多么好。爱音乐，自己又做得好，写写单纯的爱情和成长。没有什么比这个更好。

青春就该是那样的。

如果我在那个年纪有那么美好。当然没有如果。

三。

遇到一个很好的修热水器的师傅，说问题很小，连钱都不用收。

其实之前也是齿轮不合的问题，也是只花了三分钟，那个师傅收了钱我也觉得很正常。

所以这个师傅真的人很好。笑容很亲切。还教我：这个叫做信合开关，因为它相信自己的位置。如果它的位置偏了，你就把它掰过来。

我每每位置偏了的时候（这样的时候多么频繁而漫长），多希望有人能把我掰过来。

她这样唱：

由这里 行过去
行过去 下一区
诚实地 无惧地
随遇地 行过去
弹指间 第几关
原来都走到这里
别说出发以后习惯失去
鲜花开过春心里

把握青春最后十年 珍惜中午的光线
很多支票未曾兑现 只因长大了看穿
成名得奖一概不算 不可更改的最佳路线
何谓幸福秒秒在变

由这里 行过去
行过去 下一区
诚实地 无惧地
随遇地 行过去
弹指间 第几关
原来都走到这里
但我高兴继续漫游于这里
写好这刻这一句

掌握青春经历老死中间不免有唏嘘
今天这一家用至少不只可以谈空虚

行过去 行过去
行过去 下一区
华丽地 怀旧地
前卫地 行过去
路弯弯 无深山
由无知走到这里
但我高兴继续漫游多几岁

由这里 行过去
行过去 下一区
成熟地 缓慢地
回味地 行过去
弹指间 又一关
谁要划时代创举
只想懂得庆贺目前
不早不晚的一岁
平常心境中探取
沿路的风里

只是在很少的时刻，我能想到如此平安自由的生活。

彼时我很平静，但是感觉不太对。有什么东西蠢蠢欲动。
刚刚好又看到《The Unit》第八集，他们的训练残酷到了一个无法接受的程度。是有背叛，逼迫，绝望的涉及底线的那种。我的愤怒在看这个片的时候，突然间爆发出来。另外有剧说，我没有计划，计划是给生活可以控制的人准备的。我看完片，就躺倒在床上。

后来做了个梦。
梦到了小熊猫。小熊猫变成一个非常受欢迎的少年，是那种聪明的，圆融的，正面意义上的八面玲珑的人，所有人都在向他请教。我也去，我问，我遇到一个很讨厌的人怎么办。他说，你要对他说，你是一匹强壮的马，但是缺了一条腿，你想补起这条腿的时候，补了一只驴子的腿，后来又成为一只猫的腿，后来变成蝴蝶的腿甚至蚂蚁的腿。他说，你要这么对他说。我说，好的。但是我不太明白这个意思。一只瘸腿的马。弱的马。

后来又梦到我和他和妈妈在等一趟火车。是开往上海的火车，在一个很高的崖上。人很少，火车23：55开，还很早。我说，你看下面有卖包子的地方，我们去买包子吃。然后我发现叔叔在那里卖包子，菜包子里面好绿，而且很浓，像汁水都要滴出来的样子。我要的菜包却没有了。我站在那里，火车还没有来，包子找不到了。我看了一些人来来往往，我抬头看到崖上，看不见的人影在等火车，一辆半夜开的火车。崖上下都是，白色的砂石。我就站在那里。

不太明白这些是什么意思。后来我醒来。头疼。眼睛也肿了。
后来我煮了个汤喝，就去上班了。不知道为什么我觉得我是那匹瘸腿而没有补好的马。

坐了很久。
哭出来了。什么都没有发生。

如果吃药，就拉肚子一直拉到脱水。
如果不吃药，就一直烧。简直烧到脱水。加头疼昏沉。
夏天的时候，一直烧，医生说，不要生闷气。彼时我还不知道自己在生气。
冬天的时候，还在烧。这时候我已经知道了。不过没有办法解决。
这一年，我像把这二十多年所有的气都生完了。再不说自己是个平和不易生气的人。

今天听张玮玮唱歌来着，真好听。那是民谣。好听极了。歌词好，曲子也好。
他来自兰州，到北京整十年了。他接受采访的时候说，“10年了，我也知道自己喜欢的是什么了，这样就挺好的了，无名无利的，我只有大把的时间。” 今天他说，刚来北京的时候，觉得世界很强大，周围都很强大，很硬，不知道自己要干什么，不知道怎么相信周围的人，但是慢慢就好了，经过这么多年，觉得其实世界没有那么硬，你也还是一样的你。人是不会变的，不管怎么变还是那个你。只是中间多了些过程。

彼时我坐在旁边，刚刚接了个郁闷的电话。
彼时我想，好的，我还是原来那个我。即使那些事情把我逼迫成一个自己都讨厌的人，没关系，我会变成原来的我。我还可以做一个认真的，善良的，有耐心的人。过程都会过去的。我讨厌的那个样子也会过去的。谢谢你，张大伯。

本来一切都好。
我已经努力调整心态，适应目前状况了。
连每日噩梦般不靠谱的那些事情，我也已经慢慢可以忍受了。

为什么热水器一直要和我过不去呢？
为什么热水器君就偏和我杠上了呢？
为什么热水器又一次出不了热水呢？
为什么！！！半年内我已经修了三次热水器了。
我平时连动也不敢动它的！小心翼翼，不用就拔插头的！凭什么啊！

狗日的世界。

我妈说，年纪轻的时候，就会觉得，我努力做事就应该有好的结果，会在意很多事，觉得怎么会有这么不靠谱的人。等你像我们这个年纪，遇到太多这样的事情和人，就不会在意了。什么事情都想得开。所以看你们小孩子们为这些事情烦恼就觉得很好笑。

然后她给我讲她以前的同事们合起来整一个极其讨厌极其小气的经理，这群强悍的阿姨把口香糖塞在人家摩托车的打火的地方还是哪，让人家根本开不动车。我笑得前仰后合

我妈又说，买了台新洗衣机。

我说，旧的坏了吗？买了什么样的？

我妈说，海尔全自动，一千多块，比较一般吧，又不是你们结婚，你说呢？

我：……还蛮好的啊。

我妈说，一般，不过算是有所进步吧。

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我看了些关于摄影的blog。

都拍得好好。那自然不是一天两天的功力。

你要对颜色都感觉，才会好。你要对细节有感觉，才会好。你要对光有感觉，才会好。

我自然知道文字这种东西的空洞所在。也知道我对其他东西的把握更加更加的弱。

在现在这种被困在一个灰色空白梦境中的感觉里，我很盼望自己能对颜色和光有感觉。

看到小肚子有天说，狗日的2008年怎么还不过去。

我亲爱的Alan和Denny结婚了。官司也打赢了。剧终。
Boston Legal对我的意义大概相当于大学时候第一次看连岳。
那是一种很大的改变，对于真正意义上的自由和宽容和很多东西的了解。人就不同了。
这是我无论如何都会记得的剧。（喜爱程度应该可以排前三。因为还有the west wing。）

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当然……我知道，自己现在的状况是什么样……很清楚。现在是12月中。
没什么。我只是，尽量hold on，尽量。

我妈妈做的婴儿靴。话说我小时候穿的衣服都是我妈亲手做的啊。好怀念。

一。

众所周知，我妈是个很强悍的人

最近联系很少，只从电话里听到一点。

某日，她打电话给小熊猫，知道他每天中午从教室走蛮远回寝室喝中药，于是问，为什么不带到自习教室去呢，比较方便。小熊猫说，中药味很浓，教室里同学会闻到，不太好。我妈说，有什么不好，你要这么想，老子喝都喝了这么多年，你们闻一下怕什么。我大笑，而且很无语。

因为经济危机的影响，我妈的生意一落千丈，准确的说，就是没有生意。我和她就叹气了半天。说到客户的问题，我妈又很高兴的说，我最近又做了件好事呢！事情是这样的：她遇到一客户，是一个因为儿子生怪病而忧愁的母亲，父亲已经去世。这母子俩关系很差，母亲容易唠叨容易发火，儿子不理她，觉得她不理解，诸如此类。我妈发挥其乐观主义精神，劝这母亲正确的了解病情，帮他们上网找资料，帮他们把病历敲到电脑上传真给医生，给这母亲疏导情绪，让她理解儿子的感受，给他们分析现实，让她重拾生活的信心。该母亲发短信说，杨姐，你真比我亲姐姐还亲，看到你的短信我的眼泪就流下来了。这是多么知音体的故事啊，多么“知心大姐”啊（尤其考虑到这桩生意倒没怎么做），我妈做起来轻车熟路。哦，对了，那对母子目前在海南旅游。

每当我软弱的时候（这样的时候总是那么多），我就希望自己是像我妈那样强悍的人。

二。

Supernatural跟上现在的进度之后，就会觉得有剧荒。

虽然其实不断更的有很多，真的很多。还是觉得有剧荒。

因为不看书，就不觉得有文荒。如果不看剧，就不会有剧荒。

不过我不知道可以干什么。

某日在街上，我看到镜子里的自己，脸上表情居然是过于谨慎像时刻提防危险。

这种惶恐和抗拒让我有点吓到。不过想想好像也很正常，很多时间真如噩梦般。

又变成一个非常笨拙，不懂说话不懂处事不考虑别人的人。只想一个人呆着。

但是谁说一定要很平静很和谐呢，很多人会气急败坏咒骂讨厌的人，我也会。

不过有话说气愤是毒药，伤身，完全没错。

Just hold on for one more month please.

花草系列写完了十，整个系列就完了。然后小浅告诉我，明明才写了九。

我连数字都数不清。更何况那数字就明明白白放在那里。不知道发生了什么。

英剧真是很赞。节奏感，画面，情节的控制完全和美剧不一样。

不管是罪案剧还是剧情剧，他们不夸张，一点都不，连演员都不选最帅的。描述也平和。

和小说一样，靠节奏和语言吸引人，而不是情节的曲折和夸张。这种功力很了得。

所以英剧里道具不华丽，情节不轰动，人物没有英雄主义，但是好看。

从某种意义上，他们更接近现实。

但从某种意义上，他们更为理想化。

就像，保持一种向内的姿势是更合适还是更不合适这个世界呢？

还是，开放的姿态比较好呢？并没有答案。

不过目前，我还是很迷恋它们的节奏感和看似不经意的力度。一向迷恋这些。

虽然我已经不看电视，不看杂志，不看报纸，但是，仍然觉得，有些很多余。

还有更多可以舍弃的东西。网页，各类帖子，blog，都不是真的需要看的东西。

即使我每天看到的东西很少，也不是真的需要看。其实没有什么需要看。

这或许和最近状况有关，或许无关。剃刀原则其实可以使人变得无比简单。

但你不一定可以承担这种简单。也许目前我不可以。不够稳定和强大。

很想说，我%￥#@&*￥#，但是，其实也不过是些恶俗的重复而已。

某些情感，说得多就很廉价。虽然很真实，还是很廉价。像是难过和失控。