没有别的游戏好玩。

一。

事情其实有很多，我是说在办公室里。
我不大去想复杂的关系，和事件。因此也就没有那么复杂。
吵架，或者争执，或者颤抖，在过了下班时间之后，就消失了。
有时候我觉得自己是一只瓶子。装一些东西，倒掉，再装一些，再倒掉。
或者是一只网，筛一筛，所有的东西就呼呼的过去了。
生活就是，一个人。关门，看片子，洗衣服，煮面，听歌，诸如此类。一个人。 

如今，电脑出问题不再成为我的死穴。
晚上睡觉被吵是很愤怒，但是一会就过去了。睡不好，早上也要起来。
有时候会突然很难过。封闭起来。或者晃荡得厉害。也都不是一个严重的问题。

这样我突然想，为什么我不能爱上冬天呢。
这是可能的。甚至是，应该的。我决定要，爱上冬天。 

很多感性的东西都没有。我的感性仅限于非常狭窄的区域。
说很多话仍然觉得口齿非常笨拙。他们又觉得我很能忍。并不想改变这种印象。
有人走了。走是很理智的选择。我也有留的理由，仅仅只是，要生活下去。

二。

时间过去，就不记得几天前是为了什么气到，或者其他匪夷所思的事情。
Bones里面的人类学博士小姐，CSI里面的Sara小姐，其实我很想，像她们一样。
专业人员，技术，这些东西一直是我渴望的东西。它们似乎可以给人安定感和强大力量。
并不只是一技傍身的安全，似乎是执着于“有用性”的我的心结。掌握世界的真实是种力量。
这是比爱情金钱更吸引我的东西，只是这辈子都没有可能了。物质性对我来说相当稀薄。 

即使是我认真想过，并大概确定的很多原因或概念，我知道其实完全不是那么回事。
必然存在着另外一个世界。与马路车辆楼房不同，与我封闭内心世界也不同的，独立世界。
但并不追究到底是怎么回事。人只是需要有一个东西在，真实与否大概并不重要。
当我对真相的需求不那么强烈，就像一个信念的消失，然后很多事情就变得容易起来。 

电脑里的曲子，和远远洗衣机里的哗哗水声，同时在响。
我不知道为什么，抬起头来，耳朵并没有动。然后又低下头去。 

腿从九月开始痛。这里很干燥。但是还是痛得睡不着。
也许我得买一堆膏药回来。或者想点别的办法。 

三。

这几天，花了很多钱，买了些东西，走了些路，睡了很多觉。
不太能接家人的电话，会突然暴躁和压抑，这是一个信号。但是我决定忽略它。
买回来的衣服，并不确定会穿，一向都这样。但是好像就是会买。 

语言，变成很奇怪的东西。就好像，存量只有刚刚好那么多。在必要的吃饭聊天之后，就用完了。不可再生。
切断很容易。从某场景抽身出来很容易。做另外一个我（也很真实）也不难。 

当我在bones里看到当年同house大叔一起演万能管家的J大叔时，觉得非常欢喜。
又在同一剧里看到close里的陈大叔时，也觉得有趣。世界其实是很小的。 

听与非门现场的时候，我想，这种类型，还是自己一个人安静听的好。
与非门的清冷味道，在热闹的人群中变得诡异。那几十分钟，我完全不知道自己在哪里了。
但是，在电子舞台那几十分钟，我也完全不知道自己是谁——好像那就是我喜欢它的原因。

醒悟得晚已经被证实是我众多性格遗憾中的一个。
时至今日，我终于突然意识到长得好看，是多么重要的一件事情。
而这个觉悟是在看同人BL文的时候出现的。在每天都必被雷到的环境中，我以看搞笑文为最大乐趣。今天看到水准极高的，十分开心而且忘我。然后突然意识到，嗯，长得好看实在是多么幸运的一件事情（尤其男人）。比如他就可以吸引他喜欢的人，被人喜欢，即使他并没有那么好/善良/有责任心/能干/聪明/宽厚/专一，人们还是倾向于原谅他，并且争先恐后的爱他宠他聚集在他周围。这大概就是长得好看的好处。长得很极品的那种就更不用说了，颠倒众生可不是说着玩的。只是很诧异，为什么我直到今天才真的意识到，这件事情其实是很重要的。人和人真是有多少的不同啊。（虽然这并不至于让我付出啥努力让自己看起来好看点……） 

NCIS和CSI的最新一集的共同点是，我们终于发现，我们所遗憾所看到的悲剧不是真的。比如H君之死原来是自己安排的，最后皆大欢喜。比如Gibbs的团队被解散也只是为了一个案，最后亲爱的他们终于都回归了。
NCIS和HOUSE的最新一集的共同之处是，大叔们还是一如既往的酷。
总之，一定要满足观众才可以。一定要让我们这些死忠粉丝满意才可以。一定要有效果。
如果那些不好的结果最后都被证实只是一个误会，只是一个安排，其实我们最后还是可以看到美好结局，那该多么好。不过现实和剧的唯一区别就是，现实不会有这样的结局。比如，牛奶问题并不是个为了让大家产生安全意识的玩笑。
我很满意，剧里的人团聚了，搞笑文里的人相爱了，某个世界很美好。 

某人去了庙里，会念经会吃斋，不知道要呆几日。
某人要去内蒙古，玩耍。某人要来北京参加音乐节。
还有某人，在办公室外阳台啃一只苹果，被另外的家伙抢去，吃完从18楼扔下去了。 

拉肚子还是继续。倒是胖了些。大概吃得多，又不运动，时间很长了。
白天晚上，风都刮得呼呼的。睡得也早了。做很多奇怪的梦，全部忘记。
其实很多事情都是幻觉。不过没什么不好就是了。

有些事情是不能说的。像是“开始觉得正常”这种。
因为它属于一说就破的那种。刚刚说完，就开始不对劲了。
冬天的状况陆续开始呈现。只要我够平静，都还好。 

北方其实经常下雨。下得超过我的想像。这样也不错。
才九月，天气冷得似乎可以穿毛衣了。好像暖气也要涨价了。
而世界也很乱。食物不安全，银行不安全。关乎生存的两大系统竟然炸弹连连。
还是那本书上，刚刚看到疼痛意识和恐惧意识的重要性。它们是预警措施。可以使人和动物远离危险。甚至讲了许多人类的手术，和小白鼠的实验，非常有趣。手术结果完全是我想像中的那种，看完之后只能觉得，原来真的可以这样。但我的安全感好像因为世界的混乱而增多了些。或者仅仅是因为，既然都这样了，还能坏到哪里去。（其实这种话也不能说。因为往往就会真的有更坏。忽略吧。）因此，对于冬天即将到来，都没有什么准备不准备之说。不要做太好的期望，过最平常的日子，就这样。 

House，CSI，How I met your mother，甚至宇宙大爆炸都已经出新了。
CM和NCIS也快了。Burn notice也陆续在更新。每天，我就靠这些度过夜晚。
大部分剧都是九月新开。在不想说话，也说不出话的时候，实在是太好了。

有时候觉得，美这件事情真的很难说。美好这件事情也一样。
我不能judge别人的审美，只是有时候看着非常不明白。差异太大。
一万个人大概会有一万五千种审美。每个人都觉得自己才对。
当我觉得实在很丑的时候，我就忽略吧。毕竟多元化也是很重要的。

现实生活中，很多事情你不会对别人说。
你会看着他们做出一些不可理喻，荒谬的，错误的事情。而如果这个人是你呢？
如果幸运，你会有好的朋友告诉你，你的问题在哪里。多数情况，不会有人告诉你。
所以只能靠自己摸索，但发觉自己的问题所在并不那么容易。那是惯性和性格问题。
有时候觉得我对荒谬的承受范围还真宽，有时候觉得只是知道不会有结果，就不说。
只是有时候看着别人会想，如果是我呢。
如果我也这么荒诞，愚蠢，惹人厌，谁会告诉我？ 

看动物情感和自闭症儿童生活的世界，是一个细节化的，比较封闭独立的世界。
我看了看，不知道应该想些什么。自闭VS良好的社会化：很难做出道德判断。
有一次我梦到了克洛岱尔对我念一句话。我甚至从来没有读过他。他是法国人？
他好似对我说自由主义的消亡之类。后来我醒了，想不起前因后果，觉得诡异。 

在看稿子或者拖地的时候放一张砖，有时候很好听。偶尔抬起头，十分陌生。
想得越来越少。在乎的也很少。睡得很多。每次开会都会有人吵，我渐渐就不说话。
那些停掉的博客大概就是这样，因为没有什么话可说，就渐渐不说了。

周四，下午三点多，我突然意识到自己在，工作。
和每一个城市里每一个普通人一样，在工作。早起上班，中午和同事一起吃午饭，下午回家自己煮面。偶尔抱怨老板和薪水。不愿看严肃的书。为琐事郁闷。时间不知道怎么就过去。不想哈姆雷特之类的问题。偶有反感，但没有那么抗拒。以前，在办公室并不意味着“工作”，做的那些事也不意味着“工作”。我只是在，但不是那里的一部分。只是在做一些事，不代表职业，不也代表生活。

但此刻，黑暗，很不明显，不突出。这应当可以叫做，正常。一个正常生活和工作的人。 

周五，下午三点多，甚至去了鸟巢。本来十分不想去，老板把票分下来，我犹豫了一会，决定找人一起去。像每一个正常的观众或市民一样，排队，安检，为运动员鼓掌，在中国队员破了世界记录的时候大力欢呼，偶尔被主持人的话和残奥会吉祥物动画雷到，他们很做作的要求做人浪的时候也会配合，一切进行得很，正常。我突然意识到，对外出，大量人群，声势浩大的团体活动，没有那么抗拒。不愿意没关系，你还是会接受。 

这些时候，我察觉自己不再像一个布袋子里的锥子。 

这似乎是我向往了很多年的，“正常”。像每一个普通人一样生活。黑暗只是偶尔，不是全部。
生活突然变成了日光下的事情。那些浓重的阴影在慢慢淡化，挣扎还有，但不那么多和狠。
如果这样，我想很好。 

周六，下午，坐车去见小莞和几点。一样晕车一样吐，脚很痛，但是可以忽略。像每一个正常人一样在假日的时候去见朋友，聊天吃饭，看到他们的变化，和自己的变化。虽然有时听不懂几点的老师的英文，也不知道自己说的是什么单词，有时听不清他们讲的中文，也不知道自己回答了什么，可是也不介意。错误不介意。糗也不介意。即使突然黑暗，也似乎可以不介意。作为一个普通的人，这些事情都很正常。 

这样我想，这么多年来，我第一次体会到“正常”是什么样。
多么难，即使是这样。可是似乎可以开始过平常清淡的生活。主啊，谢谢你。
如果能坚持到明年三月。人生就真的不一样了。

为中秋，公司发了一箱枣。不是红枣是脆枣。因此也不能多吃。
因为囫囵吞枣的意思就是，吃得太细很伤肠胃，只能囫囵吞了。
不过我还是吃了很多。因为它们很脆很好吃。想不到老板会发枣。
想到老家门口的枣树，以前暑假直接拿竿子去打枣的，和发的那些一样，好吃。 

又看到某食物介绍上说，当你极度恐惧的时候，就多吃甜点，蛋糕之类。
我对甜点的热爱不知道是什么时候出现的。但丧失安全感确实非常明显。
门要反复仔细锁，总觉得口袋有钱会不小心丢失，或是老觉得忘记什么事情。
感冒的时候，特意去买奶油肉松蛋糕。吃到腻死还是吃完了。生理性喜欢。
不知道为什么年纪越大，对琐事和自己越没有安全感。

看了个片，又看了个片。一个很伤感，一个很搞笑。
我其实只爱搞笑的，片子也是，故事也是，什么都是。
这就是缺什么要什么。长得矮的人就很注意人家个子高，胖的就注意瘦的。
也许这就是某本布克奖的书我看不下去，而号称黑色幽默的就很对胃口的原因。 

今日在热饭的时候，公司的一个姐姐说不大喜欢天秤女，因为她们总是什么都好，没有什么个性，宁可自己委曲求全。同事指着我说，你就是典型。后来我问，真的吗。她说，不然你以为你这些时间都是怎么过的。我说，忍气吞声咯。然后哈哈哈哈起来。而后我想，其实我的承受能力还是不错的。一直觉得自己是个怪物那也只是内在的东西，表面上我就一好好先生。事实证明，就是这样。这样也不坏。我的勇气宁可用在别的特别需要的地方好了。我知道自己需要的地方。

自觉刻意忽略了许多东西。不再开口说。心里晃荡晃荡的东西也尽量忽略。
非常累，但是说很多次也不见得就睡得稳精神好。有时候，失望的反作用力是很大的。

虽然是买了一堆书，但是因为每天看小白文看得脑子坏了，完全看不进别的。
感冒这个事情自然不是什么大事，但是感了一周多后……感受不到我的身体了。
总的来说都十分奇怪，我貌似站不稳，继续天天低烧，拉肚子，神志十分恍惚。
《月宫》里马克同学做流浪汉时因为长期饥饿导致生理性神志不清的状态真贴切。
就像不知道发生了什么事情，但精神就越来越模糊，而身体在一个现实与虚构的边缘。 

就在被某些人打击得写不下去恶搞文的时候，小熊猫突然发来看了恶搞文的回馈：我能想像你说这些话的样子。我原本坚定的以为他会被雷到的，结果他说，很正常，就像你平常的样子。结果换我被雷到。并且想不太明白。过了好半天，他又用貌似一本正经的语气发消息说，反正我觉得你写的没什么雷的。

我都不知道这算是正面还是负面的评价了。
总之，我很累，走在路上像要飘走，所以也没有力气恶搞了。 
但愿我有力气先把那本书看完。

现在可好。

我也有了在公司被气到哭，而且是躲到厕所去哭的经验了。

像我这样平和的人，也有这样的经验，也算是难得了。之前再气而且长期气，也不过是上吐下泻高烧不止而已，倒没有现场发作过。如今看来，世界之奇妙，在于你想也想不到。

而且来去之迅猛，也叫我自己佩服。

我想说句狠话都不知道说什么。对了，狠话都被别人讲过了。不然我还气什么。

那么，只能这么想：请问还可以荒诞成什么样。

倒是同事都好，知道我委屈，都要给我做饭吃。

我只能提醒自己：做人，不管是地球人还是火星人，都要有幽默感。

幽默感就是，别把自己当人，别把事情当真。

明明感冒得不得了，鼻涕一直流，睡五个小时就起来……却精神很好。
天津BIBF一天。其实并没有什么好看，只是不停走。用很粗的浓重鼻音说话。
在其他两人走不动坐在地上的时候，一个人到处逛，完全不觉得累。
可能是因为喝了一升多可乐治感冒的关系。或者别的什么。 

在展台等赛非同学。她一直开会。后来好不容易见到这个家伙了，还一样瘦。
后来她又被同事拉去讲话，随手指着《自深深处》说，这书我编你，你拆开看看吧。
我当时就汗了。真是强悍的家伙啊。小可同学啊，我盼望你也这么强悍！！！
又见到小丽同学在日韩区找了很多可爱图片的童书。也是越来越瘦了。两年没见了。
只随便说了两句，准备她去找吃的，我等她消息。不过最后她去听讲座，我赶火车。
小丽同学带作者签售的时候当场朗读书中内容一小时。新书一本本出。也很强大。
总之，这些家伙都很强大。我没想法，做不做编辑都没啥意义这个想法不是今天才有的。 

我只是在那里随便逛。没有留下什么印象。
从早上火车去到晚上火车回。也许是因为感冒的关系，其实我很混沌。
即使看起来走了很起劲，精神很好。也并没有什么感觉。一点都没有。
 
只是路上两个可爱的家伙一直拍照。拍天津，和其他人。
我看到相机里的自己，还是和以前一样，表情不喜欢。不过没有关系。
她们都不喜欢自己的表情，其他两人都很喜欢。世界好像就是这样运转的。
所以我也不介意。

恶搞文完全是体力活。
我累的时候，就算了。

周六电话三小时多。小熊猫和妈妈。
其实，按照这样的状态生活下去，顺利过完今年，才是最值得感恩的事情。但愿。

PS，见到LP的人在做宣传，讲他们出的一套新书，关于城市的。一共十小本。

那个帅家伙讲了一些关于旅行的事情，我听了听。心想，说得好。只是我仍然是个懒惰的人。

被人说“你长得像男生”和“你看起来很难接近”也不是第一回。
并且不是陌生人这么说。只是，都过了这么多年，句子还是一样的。
这么些年，我竟然还是没有改变。连长相都……好好看看镜子，想不出为什么。至于难以接近这回事情，那大概是太害羞了，并且方式是，以冷漠掩饰之。她们听到这个自然是要笑，不过这是真的。不过为什么这把年纪，我突然在想这些？早就不在意了。

看到有人说，我始终相信得到的才是最好的。
真是佩服这个家伙的勇气。那么那个励志的条子也许可以写：这一切都是神迹。要珍惜。
在培养耐心方面没有进展，不过也许可以暗度陈仓的方式。即，兴趣转移，耐心就有了。
比如说，我把小白文视为兴趣的一种，那每天就可以很开心了。就什么都不需要忍耐了。
这个似乎比较容易。

如果没有什么要求，日子其实过得很快。吃碗面，看两个片，就完。
Jane的宝宝出生了，竟然和小熊猫同一天。叫做翔天。好粉嫩好可爱。
选题的事情，我反正是在选在提，不过结果怎么样，谁知道呢。不希望不失望。
我的脑容量好像“消逝在风中”。就是一点一点的散去散去。越来越少。
所以也越来越困。八点就困得不行。早上半天完全是个石膏人。

看不了书。一本薄书看了两周。最后几页完全看不下去。
那还有一堆，不知道要怎么办。今天听讲课的社长大人说，如果你们不%￥#&*%#，就根本不配做一个编辑。那些事情，我完全就做不到嘛。谁知道什么叫巡回展览画派，谁知道海瑞是回民，谁知道五代十国的那些事情。不配啊不配。也没有关系，也许可以去卖冰棍。

不愿意接电话的原因很简单，你通常只能对自己亲近的人发脾气（只有他们会原谅你）。然后你就控制不住会恶语相向。那是不好的。所以干脆不要接近你亲近的人（你至少可以控制这个吧）。避免伤害。

有时候我突然察觉到心里有那么多愤怒，觉得很奇怪。

为什么呢。为了不相干的事情何必呢。为了别人的错误何必呢。

这些愤怒影响着身体，你知道。你不能消化，因此你的身体出现问题。

你有那么多的愤怒。你不知道它们为什么要产生，也不知道去向。

后来它们变成别的什么。你也不同了。你其实，从来都，不是，一个平和的人。

整日找稿子，看小白文，都市言情。

小白文女主角总是有无比强大的乐观和积极。都市言情的女主角总是有令人敬佩的工作能力和独立精神。她们不幸福也实在太没有天理。而我两种能力都没有，还说什么呢。幸福这种东西自然是自己争取来的，你又不去争取，既不能抱怨，也不能伤心，自然也不会幸福。

非常累。

最近明白了一些事，都是些马后炮之类的东西。不会带来什么改变。

说得恶俗点就是，好像一棵树，停止了生长。然后开始腐烂。

打开电视是为了看看比赛，不过好像没有好看的比赛。

结果这几天在看真人版《网球王子》，据说很雷，不过我每天都看，到十一点。龙马同学很好，表情很好，语气很好，因为，是清澈少年啊清澈少年，没有不好的。看着他，觉得有点嫉妒，那种天才而热烈的青春。至于不二同学，我就没有想过有任何人可以演出他来，所以虽然演得那么烂也直接忽略。而亲爱的Momo将，居然居然被一位貌似大叔的人演了。我实在是很吐血，可是慢慢看下来，这位太脱离Momo将的人其实也很可爱。其他人都很可爱。长得丑的演技普遍好。不过多看一点就都没有关系，热血青春剧，其实还是能感动人。很做作也能感动人。很煽情也没有嫌弃。十分十分怀念迷恋网王的日子。

昨天还是前天，在他们突然唱起澎湖湾的时候我眼泪出来，那与他们无关。

花了一个多月时间做的两个选题，连策划的项目都已经在进行中，本来以为过一个月就可以出的，也泡汤了。作者不想做了，说了很多也没有办法。我没有想到会被朋友这样对待，最后面对“实在不好意思，希望你不要生气”这种话，我也只能说，没事。然后对策划中的其他设计的作者一个个道歉，无比抱歉，非常对不起，打出鞠躬的图案。而另外一个合同，本来都答应了，最后也因为条件不好而没有了。并不是我的错，但我即使找到可以怪罪的人也没有意义。我整个一天都十分平和，甚至十分通情达理，和颜悦色，并且突然会说笑话。脸上保持向上的弧度。

买半只西瓜和鸡腿。我一个人，吃点东西，在沙发上看电视。

妈妈的短信只回一个字。不想接任何电话。其实好长时间不想见人。

看完热血青春电视剧，要洗澡睡觉的时候，哭出来。积累好久了。之后什么也没有。

什么时候起，不用激烈的词，也没有太激烈的情感。屏蔽了。每次当我安慰其他人或者同其他人平静理智讨论问题的时候，都会察觉到黑洞。不过我不去看它。黑洞的存在是一个恒久的状态，但并不代表我的平和是虚假的。如果有一天，我又不得不看它，那我也会接受，深陷也不是虚假的。这些东西，既然是世界的一部分，不管是正面还是反面，都是真实的。不能因为其他人不理解，或者我自己不理解，就不接受。那是不可以的。

这是不热的，经常下雨的北方夏天。哦，夏天其实已经完了，现在是秋天。

北方秋天。在空调房间穿着外套。偶尔很响的电闪雷鸣，和半夜大雨声。很快路就干了。

说这些会给自己一些真实感。真实感需要用一些方式强调才可以获得。

有大段大段可摘抄的东西，但我懒得抄下来。

从这产业中浴血奋斗然后走出去的人如今理智同我们讲这行业里如果不失眠不焦虑不白头发就做不好。又说，你的冷静和理智抵不过别人的不冷静和不理智——其实这句话我可以做前者也可以做后者。自然还有，你精神压力大你焦虑不要紧不能让大家都陪你啃馒头。所以不管网络文学里有什么稿子，或者“理想”这东西在不在，卖钱才是正经事。这些事情我都知道，这是现实嘛。所以我想，很多东西都可以卖钱，卖书又不是利润很高，再说利润和我又没有关系。（其实我可以去卖别的，如果我有这个能力的话，我真希望我有很多别的能力。）所以总的说来，听一下午课，除了觉得这行业实在前途渺茫外没有其他的意思。尤其是被领导雷到外焦里也焦，就十分无语。

热水器好了。不过我又知道它的一个问题了：它不能混冷水。以前不管在哪里我洗澡的时候都是把热水器的把手扭到中间，也就是热水混点冷水，兑成温的。不过这个热水器不行，一旦朝中间扭，火就熄了，并且五分钟内都不燃，就只能让把手扭到最高温那里。作为一只热水器，你说，这么极端干嘛呢。

作为隐形极端分子，我对同类都很害怕。因为我总觉得它们会突然爆发。

很想在墙上贴张励志的条子，或者叫做每天早上鼓励自己继续出门去活着的条子。至于内容是什么，我就不大知道。可以是“现代女性十大必备素质”（我确实在百度上找了一下但是发现所有的贴都很长而且那些素质都很虚无像是：相信自己，与人为善，勤劳，坚持，甚至还有“别轻易跳槽”），也可以是“一天一个苹果，保你不生病”，或者是“在所有的游戏中，幽默感最重要了”，或者是“任何游戏都是不容易的，你以为呢”，或者干脆学学昆西先生“为什么没有哭泣呢，那是不可能的，你都没有时间来笑话它们呢”，或者摘抄两句圣经，诸如此类。不过最后我觉得比较合适的是普通的那种：每个人都会遇到一些困难，用喜乐的心情看待，生活就会变得比较容易。事实上我还是没有决定。谁有更好的点子吗。

虽然看书的时候脸上连一丝肌肉都不会动，但不可否认，这是一天中最愉快的时间了。当然前提是这本书很好。比如昆西先生这本，基本可以拿来当小说读，而且和冯先生有得一拼。英国人和美国人的表达虽然很不一样，但是他们都是那种能让人发笑或者想发笑的天才。

又，今天发现一个严重问题是，一个社会和时代必然会影响一代人，而我这颗坚硬顽固的心不太容易被影响实在叫人太伤心了。因为这等同于：生活实践能力缺乏。对于顽固分子要怎么处理呢？一，灭绝。二，消除记忆，重置芯片。三，恨铁不成钢之后放任自流。我当然感到了实实在在的危机感，但顽固的程度也未免太强大了。主啊，求你更新我。

看完那光亮画卷看完蕃茄炒蛋队服看完飞人点火炬后差不多就可以睡了。不过我只是懒得按一个按钮把电视关掉。就这么懒。不过没有懒得换台，一直按下去，不知道想看什么。某台播《少年张三丰》，里面有个秦思容。李冰冰演的，一个被培养成冷血杀手的人，没有表情，不过眼泪总是突然就掉下来。她喜欢一个人，不过不能喜欢。付出生命也不能喜欢，因为生命其实值不了什么。诸如此类。后来我就在沙发上发呆。最近常常发呆。

热水器还要找人修。只要有一点点声响，我都要跑到厨房去张望，怕是出了什么问题。如此杯弓蛇影，十分累。扎头发的橡皮筋断了。手机键盘坏了，准确的说是要掉了。电脑中毒，网络瘫痪，什么都不能用，我花了好久也没有弄好，之后ghost了一下，结果竟然回到去年的状况。我看着那屏幕，和混乱的各盘，脑袋很空。这一周肠胃都无法正常工作，像中间绑了一小团石头。没有饱足感，一直吃下去，不坏也难。常年口腔溃疡必然是常年上火，不过不能吃药。薪水那么少我还是没有花完不过是因为我知道我需要花钱的地方不是一件衣服一双鞋的问题即使买的东西不能让我好看也不能让我走得舒服。妈妈发消息跟我说的事情，我没有力气去想，也觉得是一种压迫。这些琐琐碎碎的事情，为什么不可以大哭一场呢。

睡得昏天黑地，梦到好多人和事，然后就忘记了。

看很多片子。一个15岁少年的崩溃是值得同情理解的，再过十年就只是有点可悲。ANN那个混账老公说她生活一塌糊涂。她就念叨了一天，我一塌糊涂？我一塌糊涂？我一塌糊涂？可不是吗，就是。

迟钝的人，觉悟得真是相当慢。

比如说，最近这段号称“要了解青春文学”的时间里的变化是，我突然意识到，青春文学到底是要搞什么。要素一，夸张。（要素二，夸张。）就是不管是喜怒哀乐（你知道在青春期不管多小的事情都可以引起喜怒哀乐的狂风暴雨），都一定要搞到环球同此凉热。比如某人一个眼神，一个背影，那必然是全世界冒出粉色泡泡，而全世界，也并没有其他人存在。如果某人说一句厉害点的话，那必然要用一堆惨烈猛烈决绝凄厉的词，全世界瞬间变黑暗，比纳粹更恐怖，比冰河期更寒冷。比如要搞笑，就可以把所有的修辞手法全用上，古今中外所有的风马牛都可以扯到一起，达到刺激你神经的效果（这有利身心）。鉴于我这个年纪已经渐渐屏蔽了那些夸张的伤心事件，也就只剩下夸张的快乐和搞笑事件。这就是我最近天天在网上看搞笑文看得乐不可支的原因。

人生这么长，看悲剧怎么过得下去。人生这么短，何苦要看悲剧。所以，我最爱囧文恶搞文吐槽文贫嘴话痨文不靠谱热血文。个人认为，这才是青春文学的精粹。至于那些穿越后宫，被辜负被抛弃相爱却不能在一起命中注定不得善终的悲情故事（尤其用力过猛，用词像下刀的），还是算了吧。耗不起那些感情。至于耗得起那些感情的“青春少年”们，也最好别多看。看了张爱玲和亦舒，也未必就比别人看得通透些，还容易造成情感虚假早衰（这是血的经验）。小白文倒没有问题，反正只是消遣，你能对十三岁少女有什么要求呢。一个十三岁少女如果跟你说维特根斯坦那是值得警惕的恐怖事件。

如果时间再长点，我怀疑我甚至连郭妮明晓溪都可以看进去的。很有可能。

这个觉悟对工作其实完全没有帮助。但是对我克制黑暗入侵，并忽略一穷二白的人生，以及无视倒霉倒到不愿接受的现状，是有个警告作用。（比如我现在不去想被迫用冷水洗澡的第二天就请假是不是真的和冷水洗澡有关系，而是想，为什么毛泽东可以在冬天都用冷水洗呢。）

冯先生总是说：就那么回事。
又让个接近圣人但被人认为是神经病的人对刚来到世界的婴儿祝福说：该死的，要和蔼亲切点。